삶을 풍요롭게 하는 코칭 Life-Enriching Coaching

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좋지 않은 목소리이지만 감정을 해소할 수 있는 CORE기법에 대해 음성파일을 만들어보았습니다.

조용하게 앉은 자리에서 이 음성파일에서 말하는 내용을 따라서 진행해보시기 바랍니다.

CORE기법이 무엇인지 모르는 분들께서도 힘든 감정이나 스트레스가 있으시다면

이 음성파일에 따라서 진행해보시기 바랍니다. ^^

다음에는 조금 더 좋은 목소리로 배경음악도 넣고 깔끔하게 다시 만들어 보겠습니다.

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최근에 여러분은 어떤 영화를 보셨습니까?

 

반전이 있는 영화를 본 적이 있으십니까? '식스센스'나 '유주얼 서스펙트'같은 영화말입니다.

최근의 '오펀:천사의 비밀'도 그렇죠.

 

혹시나 그런 영화를 볼려고 하는데 주위의 사람들이 그 영화의 핵심을 미리 얘기해서 아쉬운 적이

없으신가요?

<출처  http://www.flickr.com/photos/deeva/2902905617/>

 

영화관련 단어중에 '스포일러'라는 단어가 있습니다.  망치다라는 sopil에서 본 단어입니다.

 

영화를 좋아하시는 분들은 잘 알고 있으리라 생각합니다.

 

스포일러란 영화 특히 반전이 있는 영화를 본 사람들이 영화의 줄거리를 게시판에 올려 놓은 것을

말합니다.

 

영화게시판 소개글 중의 제목에 스포일러포함이라는 내용이 추가되는 경우가 이런 경우에

해당됩니다. 

 

영화보기전에 그 게시물을 본다면…. 영화 재미없겠죠..ㅎㅎㅎㅎㅎ 완전 망치는 거죠.ㅋㅋ

 

여러분도 영화의 내용을 미리 알기를 원하지 않으시죠? ^^

 

그러면 이제 삶을 비유해서 살펴볼까요.

 

많은 사람들이 앞으로의 인생을 미리 알기를 원합니다.

 

내게 앞으로 가질 직업은 무엇인지? 어떤 사람과 살 것인지? 어디에서 살것인지? 어디로 가야하는지?

 

돈을 벌 수 있을 것인지? 삶의 어려움은 언제 있을 것인지? 삶의 즐거운 때는 언제 오는지?

 

현재의 고통은 언제에 끝이 나는지? 내삶의 쥐구멍에도 볕들날이 있을런지?

 

그래서 점을 보거나, 사주를 보거나, 상담을 받거나, 신을 찾거나 하죠.

 

과연 여러분이 앞으로의 인생을 모두 안다면 어떠리라 생각하시나요?

 

삶이 어떨까요? 재미있을까요?

 

누구와 결혼을 하게 될지, 어떤 자식을 낳을 것인지, 어떤 직장에서 근무할 것인지,

 

어떤 것을 유산으로 남길 것인지, 어떤 어려움이 있을 것인지, 어디서 살 것인지,

돈은 언제 벌 것인지,

 

언제 죽을지…..

 

이 모든 것을 안다면 어려분의 삶이 과연 즐거울까요?

 

앞서 영화에서 '스포일러'에 대해 얘기했습니다. 삶의 '스포일러'는 어떠신지요?

 

정말 알고 싶으신지요?

그래도 알고 싶다는 분들도 계실 것이고

혹여 전부가 아닌 몇가지만 알고 싶다는 분들도 계시리라 생각되네요 ^^

 

<사진출처 http://www.flickr.com/photos/robbie73/3387189144/>

 

과거의 삶을 한 번 되돌아 볼까요?

 

과거의 어려움, 고통, 걱정들, 다시는 하고 싶지 않은 경험들이 있었을 것입니다.

 

그러나 현재의 여러분은 그런 과거의 모든 경험을 통해 지금의 당신이 존재하는 것입니다.

 

현재의 당신이 존재하기 위해 과거의 모든 경험은 완전한 것입니다.

 

과거의 경험중 하나라도 없었다면 현재의 당신은 없었을 것입니다.

 

물론 그런 경험이 없었다면 더 나아졌을 것이라 생각하시는 분들도 계시리라 생각합니다.

 

그때 부모님이 돌아가시지 않았다면, 그때 그 사람이랑 결혼하지 않았다면,

그때 그런 사고가 없었다면,  그때 그런 사기를 당하지 않았다면,……더 잘살고 있을텐데….

 

과연 그럴까요?

그런 일이 없었다면 지금보다 더 나을 것이라는 것을 당신은 어떻게 아시나요?

 

오히려 더 나빠질 수도 있지 않을까요?

 

오히려

부모님이 돌아가시지 않아서 스스로 삶을 개척하지 못하고 어리광부리며 살수도 있었을 것이고,

 

그 사람이랑 결혼하지 않았다면 더 나쁜 사람과 결혼했을 수도 있었을 것이고, 그런 사고가 없었다면

더 큰 사고를 경험했을 수도 있었을 것이고, 그런 사기를 당하지 않았다면 현재 더 큰 사기를 당해

 

망했을 수도 있지 않을까요?

 

''과거에 그러하지 않았으면, 혹은 그것을 했더라면…"이라는 것은 가정이지 사실이 아닙니다.

 

그러면 이제 미래의 내 자신이 현재의 내 삶을 바라본다면 어떤 말을 할까요?

 

"그때의 그 경험은 지금의 나를 있게 한 완전한 삶이었지"라고 하지 않을까요?

 

현재의 여러분의 삶은 완전합니다.(완벽이 아닌)

 

현재의 삶을 즐기십시오. 앞을 모르는 삶을 즐기십시오.

 

어떤 일이 생길지 어떤 경험을 할지 기대되지 않나요?

 

여러분은 인생이라는 연극무대에서 살아가는 연극배우들입니다. 연극을 즐기십시오..^^

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오늘 회사에서 커피를 마시던 중 만난 김철희대리가 얼굴이 붉어진 채 걸어오고 있었다'
"어이 김대리 왜그래 ? 무슨일 있어?"
"아! 박과장님... 말도 마세요.. 이번에 새로 들어온 신입사원이 있는데 계속 말썽이네요 !!!"
"아, 그래, 무슨일이 있었길래 그래?"
"말도 마세요, 이번에 기획안 PPT를 맡겨놓았는데 마감이 다 되어 확인해보니 거의 안해놓은 것 있죠. 할 수 있다고 큰 소리 치더니만... 오늘 제가 밤새우게 생겼다니까요? 그러니 제가 화가 안나게 생겼어요??

"그렇구만, 그런데 그건 김대리 자네책임이구만."
"뭐라고요. 아니 박과장님 그게 어째서 제 책임입니까? 다 그 신입사원 책임이지.!!"

회사에서 흔히 일어날 수 있는 가상의 직장이야기 입니다.
여기서 박과장이 김대리에게 자네 책임이라고 말을 합니다.
과연 여기서 박과장이 말하는 책임이란 어떤 의미일까요?
아마 보통 사람들은 김대리가 상사니 미리 미리 확인하는 것도 김대리 책임이라는
생각을 하실 것입니다. 그러나 이것 외에도 정치인들에게 화나는 것, 자녀들에게 가족에게 화를 내는 것도
모두 당신의 책임입니다.
그럼 여기서 말하는 책임이 무엇인지 알아볼까요?

우리는 살아가면서 많은 책임을 짊어지고 갑니다. 가장으로서, 아들로서, 딸로서, 사위로서, 회사직원으로서...
많은 책임을 어깨에 메고 살아갑니다.
그런데 다른 사람의 잘못이 나의 책임이라니...

여기서 말하는 책임과 스스로 맡아서 해야하는 일과는 약간의 차이가 있습니다.

책임이란 영어로 responsibility입니다.

responsibility는 response(반응) + ability(능력)로 이루어져 있습니다.

즉 책임이란 반응하는 능력을 말하는 것입니다.

다시 말해 직장부하가 잘못한 것에 대해 반응하는 능력, 정치인을 보고 반응하는 능력,

자녀들이 숙제를 안했을 때 반응하는 능력, 자기 스스로에 대해서 반응하는 능력을 말하는 것입니다.

우리가 반응으로 화를 선택했다면 그것을 선택한 것은 당신의 책임입니다.

화를 선택하지 않고 다른 감정이나 다른 것을 선택하는 것도 당신의 책임입니다.

우리들은 당연히 화를 내야하는 상황이 있다고 생각하고 있습니다. 아니면 짜증이거나 슬픔이거나...

당연한 것은 없습니다.



예를 들어봅시다.

회사에서 오늘 김대리가 과장으로 승진한다는 소식을 들었습니다.

그러면 위와 똑같은 부하의 잘못에 대해 어떻게 반응할까요?

실제적으로 반응을 선택하는 것은 우리의 내면입니다.

승진한 김대리가 저녁에 가서 자녀가 숙제를 안했다고 했을 때 어떻게 반응할까요?

역시나 반응은 여러분의 선택인 것입니다.

이 모든 것이 자동화 되어버렸을 때 우리는 선택을 맡겨버린 채 다람쥐 쳇바퀴처럼 살아가고 맙니다.

이제는 여러분이 반응을 선택할 때입니다.

여러분이 경험하는 모든 것은 여러분의 책임인 것입니다.

쳇바퀴를 부셔버릴 수 있도록 도와(support)드리겠습니다.

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진정한 변화는 어디에서 시작되는 것일까? 누구나 변화하기를 간절히 원하지만, 그 간절함 만큼 변화가 일어나지 않는 이유는 무엇일까? 그 본질에는 자각과 책임이라는 중요한 키워드가 들어있다. 그리고 그리고 그 안에 코칭의 본질이 담겨있다.

위의  영상은 영화 <투머로우>에 나오는 장면 중 일부인데, 자각과 책임이 무엇인지 탁월하게 보여주는 장면이다.

택시를 타고 도서관으로 대피한 한 아주머니가 택시에 가방을 두고 왔다는 말을 듣고, 로라(여자 주인공)가 가방을 가지러 다시 택시로 들어간다. 그 순간 샘(남자 주인공)이 길 너머를 보고 엄청난 해일이 몰려오고 있음을 보게 되었다. (위기에 대해 자각함)

그것을 보고 로라를 다시 바라봤을 때 그녀는 해일이 오고 있다는 것을 보지 못한 상태였다. (위기에 대해 자각하지 못함 / 택시에 가방이 있다는 것을 자각함)

바로 이 순간 동일한 상황에 처해있던 두 남녀가 자각의 차이로 인해 전혀 다른 행동으로 책임을 다하고 있음을 보게 된다.

로라: 택시에 가방이 있다는 것을 자각 -> 택시에 있는 가방을 꺼내는 것에 대한 책임으로 행동
샘 : 거대한 해일이 온다는 것을 자각 -> 택시로 간 로라를 구하는 것에 대한 책임으로 행동

다른 차이는 아무 것도 없었다. 같은 시간과 공간 속에 있었지만 오로지 자각한 내용이 달랐고 그 하나로 두 사람의 책임과 행동은 전혀 다르게 나타나게 된 것이다.

진정한 변화를 위해서는 진정한 자각이 우선 되어야 한다. 수많은 변화, 자기계발 서적이 범하는 오류 중 하나가 바로 자각에 대한 부분을 제대로 다루고 있지 못한 것이다. 저자 자신이 자각한 내용이나 연구했던 사례에 등장하는 사람들이 자각한 내용을 소개해 주고 같은 자각에 동참하라고 하는 수준에서 그치기 때문에 그 책을 읽는 사람에게는 진정한 자각이 일어나지 않는다.

다시 영화의 장면으로 돌아가 보면 거대한 해일이 오는 것을 자각한 샘이 그 자각의 내용을 로라에게 알려주려고 할 때에는 로라에게서 같은 자각이 일어나지 않았다. 외치는 소리를 듣고 스스로 고개를 들어 해일을 보게 되면서 자각을 했을 때 비로소 다른 행동을 하게 되는 장면을 볼 수 있다.

샘의 자각(自覺)은 말 그대로 '스스로' 깨닫는 것인데 다른 사람의 깨달음을 외부에서 주입하려고 할 때에는 일어날 수가 없는 것이 당연하다. 로라도 스스로 깨닫기 전에는 책임에 따른 행동이 일어날 수 없었다. 결국 자각 자체가 되지 않는다면 어떠한 진정한 변화도 경험하지 못하게 된다.  

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삶은 여행이며 춤입니다.

삶은 그 모든 것이 예술입니다.



무엇이 느껴지시나요?

느끼는대로 모든 것을 느껴보세요..^^

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한국의 꽃 코치님과 코칭을 받으며 새로운 인생에 프로젝트를 시작합니다.

그 이름하여 "불꽃쇼"

매일저녁 20-30분간의 시간을 제 자신을 성찰하는 시간을 갖습니다.

그 시작을 아래의 동영상으로 셀레브레이션 하고자 합니다. ^^

역사상 가장 큰 불꽃놀이라고 일컬어지는 두바이 팜 주메이라의 오프닝 파티입니다. 베이징 올림픽의 10배 가까운 3천만불의 행사비가 소요되었으며, 팜주메이라의 길이가 5킬로미터에 이른다고 합니다. 

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제1장

비폭력대화라는 단어를 들었을 때 떠오른 단어는 "간디"였다. 인도의 아버지라 불리는 간디.

책을 읽어 가면서 느낀점은 내가 어느정도는 느끼고 있었던 것이 었다. 말이란 참으로 중요한 소통수단이다. 말한마디로 천냥빚을 갚는다"는 말처럼

말은 중요하다. 그런데 가까운 사람일 수록 왜 말을 함부로 할까? 왜 서로 상처주는 말을 하려고 할까?  나의 가족도 예외는 아니다.

아마 그렇게 살아와서 몰라서 그러리라 생각한다.  어떻게 맘속의 감정을 있는 그대로 전할 수 있을까.

 서로간에 판단이나 비판없이 그대로 얘기해 주는 것이다. 연민의 마음으로 대화하는데 초점을 둔다면 자연스럽게 대화해 나갈 것이다.

마음으로 주고받는 대인관계를 성취하기 위한 4가지가 있다.

첫째 관찰, 있는 그대로 실제로 일어나는 일을 관찰한다.
둘째 느낌, 그 행동을 보았을 때의 느낌을 말한다.
섯째 욕구, 자신이 포착한 느낌이 내면의 어떤 욕구와 연결되는지를 말한다.
넷째 부탁, 다른 사람이 해주기를 바라는 것을 구체적으로 표현하는 것이다.

우리삶에 영향을 미치는 구체적 행동을 관찰하고 관찰한 바에 대한 우리의 느낌을 표현하고 그러한 느낌을 들게 하는 욕구, 가치관, 소망사항을 찾아낸고 우리 삶을 풍성하게 하기 위해 구체적인 행동을 부탁한다.

 

제2장

소통의 장벽 - 폭력적으로 만드는 특정한 언어와 대화방법이 있다.

• 도덕주의적 판단의 딱지를 붙인다.- 자신의 가치관과 부합하지 않는 타인의 행동은 나쁘거나 부정하다고 판단하는 것이다.
   예) 너는 너무 이기적이어서 문제야
       그 애는 게을러
       그들은 편견에 가득 찼어
• 비교하기 - 자신과 다른 사람에 대한 연민의 마음을 막아버린다.
• 책임을 부정한다.
   예) 너는 내가 죄책감을 느끼게 만들어!

            때로는 네가 좋아하든 싫든 상관없이 꼭  해야만 하는 일이 있다.

제3장

평가가 아닌 관찰하라.

있는 그대로의 관찰이 아닌 평가가 들어갔을 경우에는 우리는 저항한다.

 예)

평가 : 철수는 늑장을 부려
관찰 : 철수는 시험 보기 전날 밤에만 공부를 한다.

평가 : 이동국은 형편없는 축구선수야     
관찰 : 이동국은 20차례 경기에 나가서 한골로 못 넣었어

평가 : 영수는 못 생겼어.                      
관찰 : 나는 영수의 외모에 끌리지 않아.

 

제4장

느낌확인과 표현

어느순간인가 우리는 느낌을 표현하지 못하고 논리적인 생각만을 중시 하게 되었다. 나 조차도 나의 감정을 억눌러서 표현하지 못했다.

~ 하다고 느껴요' 라고 말하는 것은 느낌이 아닌 의견이다.

특히 감정억제의 규범이 존재하는 사람들은 더욱 그러하다.

 

~하다고 느낀다보다는 ~하다고 생각해 라는 표현이 더 적절하다.

자신의 느낌을 표현하고 취약점을 인정할 때 갈등해결의 시작이 된다.

 

느낌의 단어

욕구가 충족된 느낌

감격하다, 감동하다,감사하다,감탄하다.고맙다,고무되다,관심을 가지다,궁금하다,근심없다,기대핟, 기분이들뜨다,기뻐 날뛰다,기뻐하다,기쁘다,기쁨에 넘치다,긴장을풀다, 깊은애정,낙관하다,낙천적이다,놀라다,더없이 행복하다,득의양양하다,들뜨다,따뜻하다, 마음에 흡족하다,마음이 넓다, 마음이 놓이다,마음이 열리다,만족스럽다,매우 기뻐하다,멋지다,명랑하다, 반갑다,사랑스럽다,상냥하다,상쾌하다,생기가 나다,숨가쁘다,신뢰하다,안도하다,안정되다,열광적이다,열렬하다,열정이 넘치다, 열정적이다,열중하다, 영감을 받다,영광스럽다,용기를얻다,유쾌하다,의기양양하다,자신만만하다,자신에차다,자유롭다,정신이바짝들다,좋아하다,즐겁다,짜릿하다,차분하다,찬란하다,충족되다,친근하다,침착하다,쾌활하다,편안하다,평화롭다,행복하다,호기심나다,호기심이 강해지다,환희,활기에차다,활기있다,활발하다,황홀하다,훌륭하다,흡족하다,흥미를가지다,흥분되다,흥분하다,희망에차다,희열에 넘치다.

 

욕구가 충족되지 못한 느낌

가책을 느끼다,갑갑하다,걱정되다, 겁나다,겁에질리다,격분하다,격노하다,격앙되다,격정에압도되다,경계하다,고독하다,고민스럽다,고통스럽다,곤란하다,골치아프다,관심이없다,괴로워하다,기가죽다,기분이 언짢다,기운없다,기운을잃다,긴장되다,긴장하다,깜짝놀라다,나태하다,낙심하다,낙담하다,냉담하다,노하다,녹초가되다,놀라다,답답하다,당황하다,두렵다,뒤숭숭하다,마음 내키지않다,마음 상하다,마음에 상처입다,마음이 안 놓이다,맥풀리다,못마땅하다,무감각하다,미지근하다,무관심하다,무기력하다,무디다,무서워하다,민감하다,민망하다,부끄러워하다,분개하다,불만족스럽다,불안스럽다

제5장

느낌에 대한 책임

다른 사람의 말이나 행동이 나의 느낌을 불러일으키는 자극은 될 수 있어도 원인은 아니다라는 것을 인식해야한다.

 

다른사람의 말이나 다른 형태로 부정적인 뜻으로 전달되었을 경우 우리가 대응하는 4가지 방법

부정적인 말 : 당신은 이기적인 사람이야

 

첫째  자신을 탓하기  :
예) 그래 내 잘못이다.
둘째 다른사람을 탓하기 
예) 당신은 그런말 할 자격이 없어요. 네가 더 이기적인 사람이잖아.
셋째 우리 자신의 느낌과 욕구 인식하기

 예) 당신이 만난 사람중에 제가 가장 이기적이라는 말을 들었을때 마음이 아팠습니다. 왜냐하면 당신이 원하는 것에 대해 내가 얼마나 신경쓰고 노력하는지를 인정받고 싶었기 때문입니다.

넷째 다른 사람의 느낌과 욕구 인식하기 예) 당신이 원하는 것을 더 많이 배려해주기 원했기 때문에 실망하셨어요?

 

자기느낌을 책임을 상대방에게 전가하지 말라. - 최책감을 이용하지 마라

예) 네가 학교에서 성적이 나쁘면 엄마 아빠는 마음이 아프다.

욕구와 느낌을 연결하여 표현하라. 내가 나의 욕구를 중요하게 생각하지 않으면 상대방도 그렇게 생각한다.

나는 ~이 필요하기 때문에 나는 ~ 을(를) 느낀다.

예) 나는 우리 회사가 전문기업이라는 인상을 구축하는 것이 중요하기 때문에 회사 공문에 오자가 나오면 나는 정말 화가난다.

엄마는 네가 튼튼하고 건강하게 자라기를 원하기 때문에 네가 음식을 남기면 실망한단다

나는 남동생을 방문하려고 주말을 고대했기 때문에 부장이 약속을 지키지 않아 나는 매우 화가 난다.

 

다른 사람을 비판,비난,분석,해석 하는 것은 자신을 필요한 것을 돌려서 말하는 것이다.이것은 상대방에게 비판으로 받아들이기에 저항이나 반격을 하게 된다.

 

자유로운 감정 상태로 인간관계를 맺는 세가지 단계

1단계 : 정서적 노예상태 - 자신이 다른 사람의 느낌에 책임이 있다고 여긴다.

남들을 기쁘게 해주기 위해 애써야 된다.

2단계 : 얄미운 상태 - 다른사람의 느낌이니 욕구를 배려하는 것에 거부하는 단계

화가 나고, 다른 사람의 느낌에 이제 책임지고 싶어하지 않는다.

3단계 :  정서적 해방단계 - 자신의 느낌에 책임을 지는 단계, 다른사람을 무시하고 희생하면서 자신의 욕구를 충족할 수는 결코 없다는 것을 인식하는 상태

자신의 의도와 행동에 따르는 책임을 받아들인다.

 

제6장

삶을 풍요롭게 하는 부탁

부탁할 때에는 긍적적인  언어로 하라.

우리가 진정 원하는 것을 상대방에게 알리고 싶을 때는 명확하고, 긍정적이며, 구체적인 행동을 가르키는 언어로 부탁한다.  

착한사람으로써 보상받는 것은 "우울함"이다.

 

 우리는 느낌만을 표현하면 듣는 사람은 무엇을 부탁하는지 분명히 알아차리지 못할 것이다.

예) 난 목이 말라.

저녁식사에 쓸 기름과 파를 사다 달라고 했는데 당신이 잊어버려서 짜증이 나요

아내생각 : 가게에 가서 다시 사다주면 좋겠다.    남편생각 : 나에게 죄책감이 들도록 이런 말을 하는구나

 

우리는 상대에게 어떤 부탁을 하는지 의식하지 못할 때가 있다.

말하는 사람의 느낌과 육구를 표현하지 않는 부탁은 명령처럼 들릴 수 있다. 예) 새벽기도 좀 하지그래. 이발좀 하지 그래.

무엇을 원하는지  명확히 표현할수록 그 욕구가 충족될 가능성이 높아진다.

 

상대방에게 제대로 전달되었는지 확인하기 위해 무엇을 어떻게 들었는지 다시 말해달라고 부탁할 수 도 있다.

상대방에서 얘기를 들으면 일단 있는 그대로 얘기해줘서 고맙다고 감사를 표한다.

솔직하게 반응해줄 것을 부탁하기

1) 상대가 무엇을 느끼는지
2) 상대가 무엇을 생각하는지 - 구체적으로 물어보아야 답을 들을 수 있다.
예) 내 계획이 성공하리라 생각하는지 그렇지 않다면 방해요인은 무엇인지
3) 상대가 내 제안을 받아들이려고 하는지

 

집단을 대상으로 할 때 이야기를 하는 사람이 어떤 반응을 원하는지 분명히 하지 않으면 모임의 시간이 낭비된다.

 

부탁과 강요의 구분

강요를 받으면 대처하는 방법은 순종아니면 반항이다.

부탁이 받아들여지지 않았을 때 부탁한 사람이 비판이나 비난을 하면 강요다. 부탁한 상대방에게 죄의식을 느끼게 하는 것은 강요다

말하는 사람이 상대방의 욕구를 이해하는 태도를 보이면 부탁이다.

제7장

공감하기

공감이란 마음을 비우고 우리의 전 존재로 듣는 것이다. 혼신을 다해서 듣는 것이다.

조언하거나 안심시키려고 하기전에 물어보아라.

우리는 누가 무슨 말을 하던지 우리는 이들이 무엇을 관찰하고 느끼고 필요로 하고 부탁하는가에만 귀를 기울인다.

다른 사람이 우리를 어떻게 생각하는지보다 그 사람이 무엇을 필요로 하는지에 귀를 기울인다.

 

우리가 상대방의 말을 되풀이해서 물어본다.

물어보는 내용은

1) 상대방이관찰한 것

2) 상대방의 느낌과 이러한 느낌을 자아내는 원인인 욕구

3) 상대방의 부탁

 

강한 감정이 담긴 말은 반복해준다.

위협적인 표현 뒤에는 단지 자신의 필요를 채우고자 우리에게 호소하는 사람이 있을 뿐이다.

다른사람에게 공감하기 위해서는 먼저 우리 자신에 대한 공감이 필요하다.  우리자신이 방어적이 되거나 공감할 수 없음을 느낄 때에는

1) 일단 멈추고 심호흡을 하며 우리 자신에게 공감하거나

2) 비폭력적으로 외쳐보거나

3) 자리를 피해 쉰다.

 

제8장

공감의 힘

어떤 사람이 당신을 비판하려 하지 않고 당신에 대해 책임감을 느끼지 않고 당신에게 영향을 미치려 하지 않으면서 당신의 말을 들어줄때 정말 기분이 좋다.

다른사람의 숨은 욕구에 귀를 기울이면 기울일수록 다른사람에게 마음을 여는 것에 대한 두려움도 줄어든다.

화가난 사람에게는 그렇지만' 이나 하지만' 하고 말하기 보다는 공감을 해라.

공감하면 더이상 괴물로 보이지 않는다. 가족같은 더 가까운 사이일수록 공감하기 어려울 수 있다.

대화의 활기를 되살리기 위해서는 감정이입을 하여 끼어들거나 자신의 느낌과 욕구를 통해서 부탁을 하는 것이다.

듣는 사람이 지루하다면 말하는 사람도 지루하다. 그도 끝내주기를 원할 수 도 있다.

대화에서 진정으로 필요한 것은 상대방의 마음속에 실제로 일어나는 것에 공명해 줄 수 있는 능력이다.

 

제9장

우리 자신과 연민으로 연결되기

자기를 평가할때 자기혐오를 선택하도록 교육받아왔다 이제는 자기연민(self-compassion)을 계발해야할 때이다.

~을 해야만 한다. 하지 않으면 안된다 라는 말을 사용하지 말자. 이런말은 우리의 맘속에 저항감을 가져온다.

자기가 후회하는 행동을 하려고 했을때

'내가 지금 후회하는 행동을 했을 때, 그때 나는 어떤 욕구를 충족하려고 했는가? 라고 물어라.

 

즐겁지 않은 일을 하지말라

해야한다를 을 선택한다로 바꾸기

1단계 당신의 삶에서 싫어도 해야하는 것, 스스로 해야만 하는 것들을 종이에 적어보자

2단계 이런일들이 꼭 해야 하기 때문에 하는 것이 아니라 그것들을 선택했기 때문에 한다는 것을 명확히 인정하다.

항목마다 나는 ~을 하기로 선택했다라는 토를 단다.

3단계 인정한뒤에 동기를 찾는다.

각항목마다

나는 ~을 원하기 때문에 ~을 하기로 선택한다

 

우리의 행동뒤에 있는 힘을 인식하는 능력기르기

동기

1) 돈을 위해서 2) 인정받기 위해서 3) 벌을 피하기 위해서 4) 수치심을 피하기 위해서 5) 죄책감을 면하기 위해서 6) 의무감에서

 

제10장

분노 표현하기

우리는 분노하면 남에게 책임을 전가하며 행동을 취한다. 그것은 껍데기만 표현한 것이다.

분노가 일어났을 경우 책임을 남에게 전가하지 않는다. 자극과 원인을 구분해야한다. 자극은 상대방이 행동한것이지만

분노의 원인은 우리의 비판하는 비난하는 생각이다.

분노가 일어났을 경우에는 우리의 충족되지 못한 욕구가 있음을 알게 되는 신호가 된다.

 

나는 사람들이 ~ 했기 때문에 화가났다  ==>

나는 ~이 필요하기 때문에 화가 난다 

   라고 고쳐서 말해야한다.

우리는 곤란한 말을 들었을 때 다음과 같이 반응한다.

1. 자기자신을 탓하기
2. 다른 사람을 탓하기
3. 자신의 느낌과 욕구를 감지하기
4. 다른사람의 느낌과 욕구를 감지하기

 

분노를 표현하는 4단계

1. 멈추고, 크게 숨쉬기
2. 자신의 비판적인 생각들을 인식한다.
3. 우리의 욕구와 연결한다.
4. 우리의 느낌과 충족되지 못한 욕구를 표현한다.

 

우리는 다른사람의 느낌과 욕구에 귀를 기울일 때 우리의 공통적인 인간성을 보게된다. 다른사람의 대화를 통해 우리 마음안에서 일어나는

폭력적인 생각들을 비판없이 인식해야한다.

사람들이 분노를 자기의 책임이라고 생각해버리면 더 깊은 고통의 이해단계로 넘어가지 못한다.

우리는 비판하는 것을 충족되지 못한 욕구에 연결시키는 연습을 해야한다.

 

제11장

보호를 위해 힘을 쓰는 일

힘을 쓰는 경우는 상대가 대화할 의사가 없다든지 절박한 위험으로 부터 보호하기 위할 때이다.

보호를 목적으로 할 때 힘을 쓰는 의도는 오직 보호하기 위해서다. 비판,처벌,나무라기위해서가 아니다.

 

처벌로 인한 아이들이 두려움때문에 이면에 가려진 부모님의 사랑을 느끼지 못할 경우가 많고 안되면 폭력이라도 괜찮다는 인식을 하게끔한다.

힘으로 인한 처벌외에 철이 덜 들었다라던지 하며 비난하는 꼬리표를 붙이는 것과 좋아하는 것은 제한 하는 것도 처벌에 포함된다.

처벌로 인해 우리는 가치관보다는 결과에 치중하게 되고 서로간의 신뢰의 틀이 무너져간다.

처벌의 한계를 알려주는 질문

1. 나는 이사람이 무엇을 하기 원하는가?
2. 나는 이 사람의 행동동기가 무엇이기를 바라는가? 

 

제12장

자신을 자유롭게 하고 다른 사람에게 조언하기

 

우리사회는 욕구를 부정적이고 파괴적인 것으로 여기면서 권위자에게 복종하도록 교육을 받아왔다.

우리는 비폭력대화를 통해 문화적인 조건,사회적인 조건에서 자유롭게 할 수 있다.

 

우울증에 걸린 여성 : 비폭력대화의 방법으로 대화내용을 바꾸자 안도감을 느꼈다.

자신의 느낌과 욕구에 귀을 기울여 공감할 수 있으면 우리는 우울증에서 벗어날 수 있다.

우리는 자신이나 다른사람의 잘못보다는 우리가 진정으로 원하는 것에 집중함으로써, 평화로운 마음 상태에 좀더 잘 머물수 있다.

무엇이 잘못되었는가에 집중하지 말고 무엇을 원하는 것에 집중하라.

우리 자신의 느낌과 욕구에 귀를 기울임으로써 다른사람과 공감함으로써 압박감을 줄일 수 있다.

 

심리치료사와 내담자 사이에서는 터놓고 말할 수 있는 관계사 형성될 수 없다. 심리치료사들의 내담자와의 대화에서 받은 느낌을 얘기할 수 없기 때문이다. 그러나 저자는 두려움 마음으로 시작했으나 내담자와의 결과가 좋았다.

 

제13장 비폭력대화로 고마움을 표현하기

 

삶을 소외시키는 의사표현방식에서 널리쓰이는 감사표현

판단은 긍정적이든 부정적이든 삶을 소외시키는 것이라고 저자는 생각한다.

 

감사하는 뒤에 숨겨진 의도를 상대방이 눈치채는 순간부터 그 감사의 아름다운 의미는 깨지는 것이다.

진정한 감사는 아무런 의도없이 기뻐하기 위해 고마움을 표시하는 것이다.

감사를 표현하는 3가지 요소

1. 우리의 참살이(well-being)에 기여한 행동
2. 충족된 어떤 특정한 욕구
3. 그 욕구들을 충족함으로써 생긴 유쾌한 느낌

 

비폭력대화식으로 표현하는 감사의 말

당신이 이렇게 했을 때, 나는 이렇게 느꼈고, 내 이런 욕구가 충족됐습니다. 

 

우리는 감사하는 말을 들었을 경우 두가지의 자세로 인식한다.

한가지는 자만이다. 인정을 받았기 때문에 우리가 우월하다고 믿는 것이다.

두번째는 감사의 중요성을 부인하는 거짓 겸손이다. 감사의 말을 무시하는 것이다.

 

우리는 무엇이 옳으냐보나든 무엇이 잘못되었느냐에 하는 데에 주목하려는 경향이 있다.

100명에게 강의를 했을 때 1명의 불평자만 기억에 남는 것도 그러하다.

주위사람들이 무엇으로 어떻게 내  인생을 풍성하게 하는가에 더많은 집중을 누리려고 노력했다.

 

옮긴이의 말

우리가 말하는 좋은 삶은 자신속에 잠재해 있는 진실과 아름다움을 인식하고, 솔직하고 용감하게 살며, 주위 사람과 사랑을 나누고,

갈등을 평화롭게 해결함으로써 더 많은 사람들이 행복하게 살 수 있는 사회구조를 구현해나가는 것이라고 할 수 있다.

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